Le secret de ma ligne : Panty !
Publié le Vendredi 16 juillet 2010 par Anne dans la rubrique PRIVÉ
Je me doute que bien souvent, me voyant dans telle petite robe ou telle autre, vous vous êtes demandé : « Mais comment fait-elle pour avoir une ligne aussi parfaite, une chute de reins sublime, un ventre plat, et ce dans toutes les situations ??? »
Comme Paolo n’est pas là, les souris dansent ou font de la gym plus exactement !
Mais pas en pyjama… ni même en body Véronique ou Davina.
Non, pour que ce soit efficace, il faut suer dans un PANTY.
Oui, parce que je le pense vraiment, parce que je suis totalement convaincue par ce produit, j’ai décidé d’accepter de faire un billet sponsorisé, uniquement pour vous aider à me ressembler. Cela n’a aucun rapport avec le fait que je suis payée très cher pour vous le dire (mais il se trouve que oui 
), je vous donne un avis totalement objectif.
Et je donne aussi de ma personne !
Non content de jouer le rôle de mini sauna portatif (attention à l’hygiène, c’est crucial : je vous conseille d’en acheter plusieurs pour en porter un en permanence), cet appareil vous envoie des influx électriques dans les zones les plus celluliteuses.
C’est magique, on le sent à peine !
Ouille Ouille… Pff, Pffffff…
Afin d’accélérer l’action du Panty, sautillez en même temps, faites le ménage ou lisez un bouquin allongée sur le côté en effectuant des pliés de jambes (n’oubliez pas de changer de côté toutes les 10 pages).
Le Panty électrique mesure la graisse évacuée et vous récompense par des vibrations électriques que vous allez aimer !
Il sculpte, renforce, raffermit, vous donne plus de tonicité et a presque reçu l’approbation des contrôles sanitaires et la caution de médecins assermentés*…
Pour le recevoir, c’est simple, envoyez PANTY au 3708X et munissez-vous d’un RIB.
Anne, Panty addict !
*Les effets secondaires occasionnels sont
- électrocution
- érection du système capillaire sur le corps et la tête
- eczéma géant
- clignements oculaires réguliers durant une période qui peut suivre de quelques heures à plusieurs semaines le port du panty
- ricanement de votre conjoint (pour lequel je conseille la ceinture électrique de la même gamme)
- pertes de mémoire temporaires ou permanentes
- perturbation du signal sonore pouvant attirer les chiens du voisinage
(il est conseillé d’utiliser le Panty en intérieur et de fermer portes, fenêtres et rideaux !)
- de rares cas d’implosions d’appareils électriques situés à moins de 3m50 du panty en action ont été suspectés. Cependant, ce ne sont que des ouie-dire. Aucune preuve n’a pu être retenue contre le panty car aucune trace de corps ou d’appareils sur les lieux carbonisés des accidents n’a été retrouvée.
Paris, ascendant rive droite.
L’union fait la force.
Genève, option air pur.
plus anti sex tu peux pas lol !!!
Hihi ! Le rêve de toutes les femmes : perdre du poids avec classe ! Et très très peu d’effets secondaires. Beau produit !
Mais c’est que tu donnerais envie de l’essayer… A réfléchir !
C’est…j’en suis sans mot.
Manante ! Tu oses prétendre que tes lectrices ont besoin d’un panty pour séduire leur mauvais gras et l’envoyer se promener sur les hanches de la voisine qui flotte dans son « 32″ fillette.
Le défi pour moi, consisterait à garder le panty plus de dix minutes, surtout quand il a fait bien chaud, on en bave d’envie sur le clavier.
Bonjour Anne !!!
Tu veux que je pose avec ?????
En vrai de vrai ?
Mince il faut que je m’en procure un !!!
Défi ?
Mille bisous
Franchement, j’ai trop ri en voyant ta tête dans la pub! Bravo pour le montage, il est parfait! Sinon, je note au passage que tu veux nous électrocuter. Mais qui va te lire quand toutes tes lectrices qui auront, je n’en doute pas, suivi tes conseils, ne seront plus là?
@ MissChocoreve : y’a des gens qui ont des préférences particulières dans ce domaine… on ne sait jamais. Mais personnellement, je suis de ton avis, c’est pas franchement sexy
@ Marie : Merci ! Je ne prends pas les commandes en direct hein mais je touche un pourcentage intéressant : prends-en 3 !
@ Bea : je note, une autre intéressée… c’est fascinant, ce produit se vendrait tout seul.
@ Mrs B : je suis en nage devant mon clavier, sans panty, évidemment ! J’ai toujours été fascinée par ces trucs vendus à la télé que veux-tu alors j’ai un peu bidouillé… Mais j’aime mes lectrices « just as they are » et je ne vous recommande pas de maigrir une seule seconde !
@ Isis : petit malentendu
)) Je croyais que tu publierais ce matin un fake de billet sponsorisé sur un sujet au hasard… mais je sais que tu as de la ressource donc je ne serais pas surprise de voir ta réponse dans les heures qui viennent.
@ VGD75 : Ah donc ça se voit que c’est un montage
Mais non je ne veux pas vous électrocuter ! N’enfilez jamais cet instrument de torture… continuez plutôt à lire mes anneries ! Merci.
Des bisous
Anne
Ok, ce soir je mets mon panty pour continuer le livre que tu m’as offert sur la lingerie fine !
Je regardais les illustrations hier soir située en milieu de bouquin et v’là-t-y pas que je me suis mise à lire la 2ème partie de l’ouvrage.
Donc pour la lecture de la 1ère partie, j’ai bien compris le message que tu voulais me faire passer. Je serais sexy dans mon habit de sueur.
Mdr ! Trop drôle ce post !
Mais je ne me sens pas du tout concernée par ce panty car je n’ai pas un gramme de cellulite bien évidemment !!!
Comment ça » cette femme ment » ?! Ah bah, si en plus d’avoir le syndrome de Peau d’âne j’ai celui de Pinocchio…;-b
Bisous,
Mia TERRA LATINA
P.S. Moi, je veux voir le défi Anne/Isis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Morte de rire devant la photo-montage. Moi qui croyais que le terme Panty était tombé en désuétude depuis la fin des années 60!
Mais, c’est Barbarella version M6 Boutique !
Ca y est ouf c’est bon !!!! J’ai trouvé quoi faire en mettant le panty electrique…. défi lancé !!!!
woooo woooo woooo! Il ne manque que le chéri en Marcel et à moustaches! Moi je le porterai toute la journée avec un petit top Isabelle Marant en haut. Je t’avoue, j’ai un gros faible pour la petite ouverture en haut des cuisses. ) bisous!
Anne, Anne, Anne !!! Tu es vraiment trop géniale !
hu hu,
heureusement que tu es là pour les aider à en vendre…Parceque sinon, chui pas sur que ça décolle leurs trucs…
on rigole on rigole, mais moi j’ai failli en acheter un en attendant! Pas électrique, mais sii sii il paraît que ça marche trop bien les microcapsules de céramique qui te font transpirer dans ton panty pendant que tu regardes la télé! (n’empêche je suis sûre que je vais finir par en acheter un un jour)